Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas.
- Vous oubliez la signature, Monsieur !
- Non, c'est un don anonyme !

Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...  

Un Ecossais va passer un mois chez un ami de Londres et, pendant tout ce temps, il vit entièrement à ses crochets. Quand son séjour se termine, l'ami le raccompagne à la gare et ils vont boire un dernier verre ensemble au buffet. Lorsque l'Anglais fait mine de payer, l'Ecossais arrête son geste, sort une pièce et lui dit :
- Ah non, jamais de la vie ! Depuis un mois c'est vous qui payez sous prétexte que je suis votre invité. Maintenant c'est fini, le dernier verre, c'est sacré : on va le tirer à pile ou face !  

Angus Mac'Intosh, un écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette universitaire.
- Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Angus ?
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne.
Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Angus... Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de la cornemuse... 

Petite annonce parue dans un grand quotidien écossais :
Pâtisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diabétique.

MacDonald rencontre MacIntosh dans la rue, ils discutent de tout et de rien, puis MacIntosh dit: Tiens, tu sais que Mackinnon est mort?

- Quand ça?

- Il y a trois jours.

MacDonald parait très affecté, ne dit rien pendant une bonne minute, puis:

- Mais enfin! Qu'est-ce que ça a bien pu lui rapporter?

Deux écossais avant la messe parient à celui qui mettra moins que l'autre a la quête. Arrive le moment ou la brave bigote avance son panier. Le premier met une pièce de 1¢. Le deuxième s'avance et dit :

"C'est pour nous deux.

Un écossais et sa femme font une promenade en mer, lorsque sa femme tombe à l'eau et son corps disparaît...

Il rentre chez lui accablé et inconsolable d'avoir perdu une épouse aussi économe.

Quelques jours plus tard il reçoit un télégramme lui disant:

Avons retrouvé votre femme -stop-à moitié dévorée par langouste- stop-que faisons nous?-stop

et lui de renvoyer illico ce télégramme

envoyez langoustes -stop -réappatez - stop

C'est un écossais qui débarque à Roissy. Le douanier qui contrôle ses bagages lui demande le motif de sa visite

Je viens pour passer ma lune de miel, répond l'écossais

Le douanier demande:

Mais où est votre femme?

Ma femme? Elle est restée en Écosse. Elle connaît déjà Paris.

Dans un bar, un écossais et un anglais discutent:

Je suis fier d'être anglais", vocifère l'anglais.

Et il ajoute: "Je suis né anglais, je mourrai anglais!"

Alors l'écossais lui répond:

Ben quoi, tu n'as donc aucune ambition?

Mac Allister et Mac Farman sont des joueurs invétérés. Ils passent tous les samedis chez les bookmakers à parier sur n'importe quoi. C'est justement Samedi soir, et ils quittent le pub pour rentrer chez eux à pied.

Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.

Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:

Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?

Vous êtes bien chez madame Mac Allister mais pas veuve...

COMBIEN VOUS PARIEZ????

C'est deux copains écossais qui discutent.

- Dis donc, j'ai appris que tu t'étais marié finalement. Pourtant tu m'avais dit que tu voulais rompre?...

- Oui, c'est vrai. Mais depuis que je lui avais payé la bague de fiançailles, elle avait grossit des doigts... et impossible de lui retirer.

Un anglais et deux écossais sont sur une plage en Écosse.
L'anglais, pour passer le temps et se moquer propose un pari aux deux écossais:
J'offre 1 £ à celui de vous deux qui restera le plus longtemps sous l'eau.
Ça se passait l'année dernière... et on recherche toujours les corps des deux écossais !

Deux amis, un écossais et un anglais sont au guichet d'une banque lorsqu'un gangster pénètre dans l'établissement en menaçant les clients et le guichetier de son revolver:

Tout de suite l'Ecossais met la main à sa poche et dit à son pote anglais:

Tiens... Voilà les 100 livres que je t'avais empruntées.

Un Ecossais arrive à l'aeroport et interpelle un taxi.
-Combien ca coûte pour nous emmener à l'hôtel?
Le taximan repond
- 15 Euros pour vous, 15 Euros pour votre femme, les enfants et les bagages sont gratuits.
L'Ecossais reflechit un instant et dit:
- Ok allez y avec les bagages et les enfants, ma femme et moi prendrons le bus.